四年和几个月

一个月后的今天，我得到了答案。
虽然朋友为了保护我不愿意透露太多，可是我还是得到了那个我已经想象过千万次的答案。
心里反而很平静，有点酸酸的，可是在可以忍受的范围。
我和朋友说，很久之前，我幻想的未来里都有他。可是不知道从什么时候开始，我幻想不到有他的未来了。
四年多的单恋，结束。
不管他是不是知道可是选择装傻，还是迟钝到接近白痴的地步，这些都不重要了。
让我沉淀一下，再以朋友的面貌面对他吧。
我还是很感恩有这样一位朋友陪我渡过那么多难关的，但我更愿意相信以后会有一个人不止陪我渡过难关，同时也让我陪伴他走向未来。
很可惜的是这个人不会是你了。
它只会是我年轻的时候的一段回忆，罢了。
谢谢这一切。

谢谢你的陪伴

等这一刻等很久了。其实我也不知道自己为什么会忽然间开窍，然后就对整件事的态度就转变了。可是现在的我需要，也求之不得这种转变。因为不是我逼自己就可以开窍的。

真的。
我还是喜欢你，可是你喜不喜欢我，对我来说已经不重要了。

这对我来说变成了一个过渡期。之前一直很痛苦，怕他哪一天又忽然告诉我他有女朋友了。四年多快五年，其实我不相信他不知道我一直一直喜欢他，甚至快到了迷恋的程度。很多人问我，他到底有什么好？我就是说不出来，只是觉得很害怕要结婚的我如果对象是他，我可以不害怕。或许是无数次遇到什么困难的时候都是找他帮我解决所以心理产生了一种惯性依赖吧，当这种依赖好像遇到危机就会很焦躁。

试过好几次，想要不联络，可是到最后还是会妥协。哎，人啊，就是犯贱。大学期间唯一谈过的男朋友，还是我和他几乎没有联络的那一年里谈的。可是还是分手了。而这场失败的恋爱却为我带来了一些收获。譬如说：知道了宁缺毋滥，还有找伴的底线。嗯，对一个当了那么久备胎的人来说是好事。

我痛恨过他的这种看似不愿伤害别人可是其实自私得要死的行为。毕竟自己深受其害。可是到最后他其实真的是一位不可多得的好朋友。前提是你不可以随便动心，一动心你就完了。

所以呢，今天的结论就是： 我已经打算让自己从这种他爱我，他不爱我的心境中慢慢离开了。

我们当普通朋友就好了。我不会一直和你联络了，因为没有女王想要当备胎。

还是要谢谢你，陪我渡过了很多很多的事情。

衷心的。

第几个第几天

就这样吧
我虽然还是常常会想起他
可是  至少那股一直想和他联系的冲动已经没有了
嗯  我相信我可以的
至少今天他微信我的时候  已经没有喜滋滋的感觉了


刚刚搜寻王传一的时候不小心看到了安钧璨告别式的影片
他留下来的一句话 让我印象非常深刻
因为这也是我一直在想的问题
如果我死了  会有人记得我吗？

第一天

我回学校了
可是我没有告诉他
我把微信的对话删除了
虽然平时也没有重看信息的习惯
可是看到他的名字就会想要点进去开始聊天
即使他总是让我觉得在敷衍
可以上网时默默po了一个状态
却发现他来点赞
可以不要出现吗
你的名字出现我就会莫名其妙想起你
可是自己又不忍心切断全部联系


我知道越逼自己忘记其实却难忘记
那我就默默记下来自己是怎样适应没有你的日子好了
直到别人开始走得进来

就这样吧
不要联系我
放我走吧

二十三岁有感

二十三岁的第二个深夜。
最近满脑子都是这件事。
我想我做了一个不知道可以坚持多久的决定：不要和他联络了。
才发现人犯贱起来真的没药医，一次又一次我都狠不下心去斩断这段关系。
其实他没有错，硬要说的话就是任由自己的桃花乱开还不避嫌而且还乐在其中。
我不想要这样下去了，一个一开始没有喜欢你的人不可能忽然间喜欢上你的。
好难哦，可是一定要做到。

接下来有一些挑战我希望自己可以做到，也希望老天保佑让我们可以顺利做到！

大三学期二

说实话学校逼我们做这些没头没脑的research虽然把我们一个两个操得要死（尤其是像我们这些之前已经接了活动的人们），可是真的是逼我们去思考（没办法，你要写东西怎样都要想嘛）。一开始真的很怕很怕，可是真的很幸运跟到很好的supervisor，每一次和他见面都有醍醐灌顶的感觉。而且老师一整个和小叮当没两样，可以变很多我们已经找到快绝望的东西出来。我真的很想专心做这个功课，即使现实很难如愿（那我就自造机会吧），然后很想快点进FYP阶段=________=lll

四年半，发生那么多事情，兜兜转转一直回到原点。其实这次我真的累了，不明白为什么要把自己搞成这样子。太过频繁的接触只会让我想要依赖，而偏偏总是在我开始依赖了就会发现又是时候抽身。昨天发生很多事情都有想打电话的冲动，可是我还是硬生生打住了这个念头。我不想再依赖你了，依赖了又怎么样，或许我从来就不是唯一一个依赖你的人。快点毕业吧，这样我们就没有联系的必要了。让我真的消失在你面前一段时间然后以朋友的心态来对待这段关系。

昨天看了<<五个小孩的校长>>， 戏里一直弥漫着淡淡的感人。而整出戏我很注意的是古天乐和杨千嬅的感情戏。他们的相处方式真的会是我这一生中在追求的吧。有一个懂自己的另一半，各自在为自己喜欢的事情努力，而又可以为对方加油。这种关系真的很棒！什么时候才可以找到呢?

一身伤

有多少不愉快，都是在恋情结束后被放大？

有在我身边的人，应该都知道我想结束这段感情到底用了多大的力气

甚至直到现在都还没好好解决

但是所谓的好好解决定义在哪里呢？

一定要变成"好朋友"才算好好解决吗？

当然，我们的情况有点特殊因为天真的我竟然没想过后果就同意让他搬回来和我们大家继续在同一屋檐下生活。这也制造了非常多的麻烦 ： 因为我们并不算是协议分手（至少在他的认知里是这样认为）。

从一开始提分手到现在我都很明确的告诉他我不想继续了，因为真的觉得不适合。不管是在对待感情的态度方面，对生活的态度方面，还有沟通方面都不是很适合。有些事情可以透过沟通解决，而有些价值观的事情是需要非常长的一段时间才可以互相迁就的。或许是我不够成熟没办法接受这种长期抗战，所以我选择结束。

但是，我是很认真地思考了一段时间后才做出了这个决定的。

那时我以为把事情说清楚了就算是结尾了但我从来没想过后续有这么多的问题。

先不说从提分手那一刻开始我收到多少的信息，即使当我再一次把立场表明过后情况依然没有改善。而那时候正值演绎会集训期间我实在是已经没多少力气去耗在这件事情上所以我选择了忽视他的信息。

没错，都是透过inbox（不管是想挽留，想让我继续和他做朋友还是什么存粹想找架吵）。

他一次又一次的地信息我，即使我已经说过很多次我需要时间消化这一切。

从一开始说要和我当好朋友被我拒绝，到现在求我和他做回朋友，一次又一次其实我已经不胜其烦。而他信息我的内容在我的解读并不只是想当朋友那么简单，我解读到的是他变相的纠缠。最后两次当我用很不耐烦的字眼告诉他我需要时间请他不要来烦我的时候，我得到的回应是非常愤怒甚至接近扭曲的。

我承认在这件事情上我处理得非常糟糕，导致身边很多人受影响。但是其实我也很慌张，因为现在看到的他不是之前认识的那个他。

老实讲我已经不想再在这件事情上纠缠下去了。在我的定义里并不是每段感情都可以结束后和对方变成好朋友的，更何况是在这么短的时间里而且是在每一天都会看见对方的情况下。我能慢慢做到的是至少和他当一个Hi bye friend, 这已经是我目前可以逼自己尽量去做的最大让步了。

我不懂你们能不能体会那种感觉，你看着那张熟悉又陌生的脸，有一些回忆，不论是好和坏都会浮现在自己的脑海。然后那张脸那个人就会变得很碍眼让你想躲开他。

我真的觉得生活被打扰=.=

我大二，然后我失恋了

结束了，七个月又五天

其实我的心很痛，但这个痛却不是今天才开始的

只是今天特别痛

一个大男孩在你面前把他最软弱最无助的一面呈现给你

而你却必须逼自己不心软

现在才发现

我真的可以很决绝

我从来没有预料到结局会这么伤

而且是我在伤害别人

可是却要不停告诉自己：再这样下去也是两败俱伤

一次又一次，看着他，我又坐下来

一次又一次，跟他解释我真的没办法走下去

一次又一次，他问我：真的不给他多一次的机会？

一次又一次，他说他很爱我............

可是....

爱我为什么在之前不好好表现出来 ?

为什么人总是要等到快要失去时才懂得珍惜呢 ?

想逃

我很累，或许很多人会问我什么时候不累？
可是我真的累了...
很想要离开这些东西离开槟城离开家里去一个可以什么都不想的地方
学期还没开始就在忙游子吟
学期开始忙5525和学业
学期后期忙拍广告，演绎会前期，考试，还有家里的生意
到现在学期结束了
还要继续把广告修完然后拿去见客户
一直在槟城和大山脚跑来跑去
因为要帮忙家里的生意
下星期又要去太平找佳昊开会
我为什么要这样折磨自己呢？
想要过一个好好的二人世界，没有人打扰
而且我们已经要进入LDR了...
我很怕自己会习惯没有人在我身边...
习惯是很可怕的一件事， 不是吗？

成长不需要理由

每一个学期，我都以为是最忙的
可是我错了
没有最忙，只有更忙 ！
忙着学习一切，忙着成长
成长总是发生在不知不觉中...
除了上一些theory的课让我非常提不起劲之外，一切都非常有趣
从中学到好多，遇到好多不计回报帮助人的贵人
经历了新创，5525，拍mv，拍广告等等
我很喜欢现在做的一切，只是接下来或许会比较专注在提升我该有的技巧
有很多事情想做，但是一段时间专注在做一部分的事情会比较有效率吧
所以，有一些东西是时候搁一搁了
感谢

一个结束和开始

嗯嗯嗯..
不知不觉一年了~ !
我想这应该是很多中游子在参新创的时候的想法
干! 就这样一年就飘走了~~~~
我们珍贵的大学生涯 Orz...
不过，一年里的成长也很惊人 (呃....自己说的)
就和当初自己和自己约定的一样，我看到了很多，但却决定留下来了
因为这就是我们可以做的 !
有些大便人真的很让人无语，但是不可以因为大便人而讨厌这个给了我们这么多的地方
这一届的新创真的发生很多插曲和不愉快  而很多是人为的可以避免的
为了这些  我们一众人都翻了无数次的白眼  哦 现在再翻一次
可是不可以失掉初衷  就是要让新游子开开心心上台表演
所以我们把一切的情绪都压到最底端  尽量逼自己发挥游子吟精神 Lolll
都快内伤了我   而且本来很有种的做了一件事  最后为了大局还是很没种的解决了
干干干干干！!!!!!!
不过，这并不代表我同意你了哦~ 你自己还不是偏颇得要死，好意思说自己是什么正义使者都不脸红一下 = = 典型有嘴巴讲人没嘴巴讲自己
老娘我， 不会向你这种人认输的，请放心
嗯 言归正传
新创让我超级无敌想学keyboard的T.T
我编不到melody 啊啊啊啊....脑里面知道哪里可以做什么可是玩不出来
就像大便大不出来一样！纠结得要死掉了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
嗯，我要开始入侵肥油他们的地盘了..一点一点入侵！

现在这时候就是要交功课的季节啦~
短片和广告也即将开拍  要进入更加忙的状态了
还有MV要 edit = =lll
现在就是要狂multitask了
因为要物色下一届的特工和编歌了~ 是时候开始伸出魔爪了呵呵呵呵
看到很多带着ego进来的新人~ 每当我们看着他们  就会想到当初的自己
以为自己很不错  可是进来后就会发现自己的渺小
钢琴8级？ 把文凭收起来乖乖学吧...编歌和钢琴几级无关
我们这届两位diploma一位八级还有perfect pitch 都被打击得有够惨了
呃 而且还是在各位神人已经收敛的情况下  我们很惨   真的真的很惨
就知道你的文凭只是让你知道什么时候手指要放哪里而已
很多时候那些神人在讲什么都要经过很长一段时间才消化得到的....
Ego？
收进自己的冰箱吧  一年后拿出来看就会发现它有多么可笑了~~~

又是另一个学期

和之前的三个学期不同，我们这学期开始Pengkhususan
也就是说开始在tv n film之间做出抉择
我们的生活瞬间变得非。常。充。实。
原本就已经忙到昏头转向了，现在根本就是把''忙''这个字推演到一个极致。
加上二十五周年的MV，不算比赛，这学期有4个影片要拍。
新创，例常，功课....
星期一到四每一天晚上都被占据>所以， 我的脸要烂了..... 是真的要。烂。了！！！
但是我很感恩，至少现在还有张先生在我身边。
每次很累然后脑袋空空的时候至少还可以抱抱他，跟他诉苦。
而且每次想偷懒不去开会他都会把我架着去T.T
这么好的闹钟，我还怎么偷懒呢？
现在真的很缺钱，超级缺钱。而且缺钱可是却没有时间去赚T-----T
没关系，总有一天我会感谢现在的自己
所以不可以放弃！！！

那个男人

我好像有失忆症=____=
那天不管怎么想都想不起来我和张先生是什么时候怎么认识的Orz
我只知道很邪门的是小组表演，游子营，新创我们都是同组的
想一想都觉得很强大哈哈  虽然游子营拍MV时他和敬哲根本没在管我们T.T
不知不觉就好像认识很久了...
天啊~~~
我真的完全想不起来嘞>难道是小组表演？我只记得那时候玩他的歌玩得很烂 /.\
然后到了新创 由于老游子不可以插手练习 所以他也没有和我们有太多的接触
那时候最后一次练习练得很不如意 然后我就哭了
回宿舍后看见他的信息 完全就觉得世界有温情哈哈
因为那时候我们好像没有很熟？
我不知道这种关心是属于哪一类型 可是每一次我被打击或者伤心到很严重的时候就会收到他的信息  不管是新创也好 集训也好 这两个活动我们都有自己的工作范围 可是却会收到这种远远的关心
尤其是集训那一次 我真的已经想放弃了 被气到一个极限  回来看电话 有他的慰问信息
在之前我就已经知道了  这家伙有时候蛮宅蛮闷的(现在获得证实) 可是那些及时的关心真的有好~
我不知道为什么848的人们在不懂什么时候开始很喜欢撮合我们
可是那时候真的不是时候 他们的乱来真的让我产生抵触  打从心里那种
因为对我来说 就朋友阿 为什么一定要在一起=.=
直到这一次我们办的游子营 我们几位老人一起殿后慢慢走
有一次他牵我下去一个比较难走的路 那时候脑海第一次浮现
诶  这家伙还不错  哈哈

其实 我从来没想过会有远距离的感情
那时候一想到远距离就打退堂鼓
可是，我曾经和朋友讨论过远距离
她说，有些事情我们是预料不到的
就像我们不会知道哪一天会发生甚么事一样
没想到今天我也变成远距离的一份子
因为我一直都不怎么能接受远距离

说实话  我心里很没底很不安
想象不到一个学期后那种长时间的远距离
而且我们都很冷静 也不知道是好还是不好
我很怕 日子久了  一切都淡了  然后我们就会发现其实有没有对方在生活里也没差
我不想这样 我希望可以和另一半一起面对生活 而不是各自在没有对方的生活里努力
短暂的离别我可以接受  可是如果长期......其实我很害怕

其实想那么多也没用
时机到了或许我们就知道该怎么做了吧=)










 

马路太危险了！

昨晚差一点发生车祸
那时候我真的完全当机  除了拼命让自己停下来再也没有想别的
还以为脚会流血可是还好只是红了一点
记得有听别人说过  我们人类在遭遇危险时会本能地想起之前的生活片段
当我抵达目的地后  我的脑海真的浮现了很多很多人
真的很可怕
第一次被吓出一身冷汗  当我拿着手机写信息给他的时候手是在发抖的
那种不能呼吸的感觉真的很恐怖

这不是网恋！

做我女朋友，好吗？


这句话让我当机 + 傻笑了好几秒....
然后就..
干! 我的好奇心把自己卖掉了 !
其实，我只是好奇他是怎么想的...然后就变成这样了...
他人都还没有回来这里我就把自己卖掉了也
我把自己卖掉了卖掉了卖掉了卖掉了
Eng eng说，你干嘛这样啦 ！ 都没有亲口听见就答应人家..是有那么急哦？ 小姐你才几岁哦？
可是，我当下也就昏了头嘛...好想听他亲口说喜欢我T________T
我不要网恋啦...快点回来啦啊啊
虽然很不应该因为他就在家和家人一起...
可是...唉就是我自作孽不可活啦 !
干嘛在这种时间点问啊，那该死的好奇心=______________=
按多几天等他回来再问嘛
好啦，这个网恋还要维持多几天才会结束...
你知道吗，你说那件事的时候我超想抱抱你的...
可是你在柔佛柔佛柔佛柔佛啊啊啊啊啊啊啊
离槟城很远很远很远啊啊啊啊啊啊
而且我有考试啊啊啊啊啊啊啊

重整

这个学期终于来到尾声
终于清静和空闲了下来
趁着这段时间回顾一整个学期的自己
好多好多的不足
好多好多的伤害自己和别人
有很多事情其实根本不需要这么气急败坏
感谢这段期间疼我，照顾我和帮助我的人 =)
一个学期将过
下个学期会是怎么样的呢？
在开始下个学期之前已经有很多计划在进行或即将进行
给自己一个功课
学会沉稳  学会表达自己有多爱身边的每个人

*我们都在成长 ^_^

出走

考完试，想去走走

和一些不会和我客套的人一起

我没有想过原来在这里会灰心到这个地步

现在唯一想的事情就是卸任后消失一阵子

做一些自己喜欢的事情

是因为我太主动吗？

才显得其他人被动？

我不喜欢这样子的方式

你等我，我等你

为什么大家不能轮流带领其他人呢？

最可笑的是

老是有人跟我说没我想象中难

我不是觉得难，只是不想挖一个大洞自己跳

明明都不同的Situation，可是却一直想要别人怎样怎样

同一班人，你又不是没有lead过，竟然跟我讲这种话？

你忘了之前的自己是怎么样的吗？

原本以为你会是最了解我的状况的

结果你没有也，哎................

很想离开这一个圈子一阵子...

或许离开了要很久很久才回来了

我也不懂

那天我和他说了这个想法

他说 想做就去做 只要以后不要有遗憾就可以了

嗯

我明白的

或许我真的是需要时间来休息吧

只剩半年

我们可以常见面的时间只剩半年

不管以后怎么样

我想  我会想你的

想和你说话的时候  怎么办？

好奇

多久前开始的？
还蛮好奇最后我们会是知己还是情人

May 26 - November 28

看到上一个post的时间，其实我有吓到
啊～
过了这么久了....
一个学期都快结束了呢..
我的第二年，第一个学期，人生中第一场live band演绎会
说真的，我从来没有想过自己可以走到这里
一次又一次的打击，一次又一次崩溃，痛苦
一次又一次的地想离开，又一次又一次地留下
第一次拒绝医生的提议入院
第一次玩Live band
第一次这么久没有回家
很多个第一次在这个学期献了出去
曾经仔细问过自己后悔吗
可是却发现，
这问题根本不需要问
如果我后悔的话早就走人了
老娘潇洒起来很吓人的
说实话，这学期学了很多很多
认识了很多人，看清了很多事情
少睡很多，瘦了很多，黑了很多，内脏伤了很多 =.=
当我终于可以和老爸老妈好好坐下来吃一餐的时候
我一直在忍眼泪
从编歌期，到金峰过后，14/7 到 13/10
多少次半夜想趁他们睡着然后回家拿东西可是还是被发现
多少次，累到想不顾一切冲回家
多少次......快撑不下去
可是，
每当我想到他们，
那些疼我的，保护我的，照顾我的，关心我的人们
这一些念头就会被压回去
游子吟真的是一个让人又爱又恨的地方啊
即使到现在
我的爱和恨都再很茁壮地成长
没停过
很多东西想学
很多人想爱
很多很多很多......

其实，
这段时间学到的东西真的不少
不论是在课业上还是课外的
我们这一年的practical和第一年比起来根本就是>不过总算体验了拍摄，on air等等看似遥远的工作
而课外的呢
但是音乐就已经让我大开眼界
游子吟真的有很多神人，俗称神台上的人
他们对音乐的sense,还有热诚真的很够力
其实我并没有很多热诚
这些学问对我来说很有趣
可是它还不是我人生中的第一位
它可以是兴趣，可以是让我开心的其中一个理由
但不是全部
或许就是因为这样
所以我和你的关系才会这么没办法挽救
打从一开始我们的观点就已经南辕北辙
你用你的方式努力，我用我的节奏进步
你要的是很极端的速度，我要的是符合生活的节奏
我们的想法从一开始就不同
很多人问我，不可惜吗
曾经那么要好
或许十年后的我会忽然觉得可惜吧
可是，
你和其他人的差别在于
我们和其他人相处是互相接受，互相宽容，互相体谅
你却一直想改变我的思想
或许你是对的
但不一样的人有不一样的个性
这世界并不是只有一种formula才可以活下来
所以我拒绝接受你的洗脑
那时候我以为是自己固执，食古不化
后来当我看见你用同样的方式在对你身边的每一个人的时候
才发现
不愿意面对世界的人是你
你将来肯定会用你自己的努力成功
这是无法否认的
而且可能这个成功会来得很快
可是
我不会为你拍手的
你否定了我们全部人来成全你自己
那是你的世界，不是我们的
心会痛
但我痛的不是我们以前如何
而是你在录音室的那几个小时
这个痛，只有两个人懂
而我，永远不会忘记

4.50am--imsomnia

Maybe i should let this kind of negative feelings go
or maybe i should let this go?
but it's hard to let go before trying
i don't like conflicts
who likes?
and now things are going to an unexpected direction
i did those things doesn't mean i love that kind of stuffs
i did it because i have to
I'm so lost after this
Maybe i'm not the personu guys fond of
and you, do u ever realize that the way u solving this has became a big trouble to me?


.......