四年和几个月

一个月后的今天，我得到了答案。
虽然朋友为了保护我不愿意透露太多，可是我还是得到了那个我已经想象过千万次的答案。
心里反而很平静，有点酸酸的，可是在可以忍受的范围。
我和朋友说，很久之前，我幻想的未来里都有他。可是不知道从什么时候开始，我幻想不到有他的未来了。
四年多的单恋，结束。
不管他是不是知道可是选择装傻，还是迟钝到接近白痴的地步，这些都不重要了。
让我沉淀一下，再以朋友的面貌面对他吧。
我还是很感恩有这样一位朋友陪我渡过那么多难关的，但我更愿意相信以后会有一个人不止陪我渡过难关，同时也让我陪伴他走向未来。
很可惜的是这个人不会是你了。
它只会是我年轻的时候的一段回忆，罢了。
谢谢这一切。

谢谢你的陪伴

等这一刻等很久了。其实我也不知道自己为什么会忽然间开窍，然后就对整件事的态度就转变了。可是现在的我需要，也求之不得这种转变。因为不是我逼自己就可以开窍的。

真的。
我还是喜欢你，可是你喜不喜欢我，对我来说已经不重要了。

这对我来说变成了一个过渡期。之前一直很痛苦，怕他哪一天又忽然告诉我他有女朋友了。四年多快五年，其实我不相信他不知道我一直一直喜欢他，甚至快到了迷恋的程度。很多人问我，他到底有什么好？我就是说不出来，只是觉得很害怕要结婚的我如果对象是他，我可以不害怕。或许是无数次遇到什么困难的时候都是找他帮我解决所以心理产生了一种惯性依赖吧，当这种依赖好像遇到危机就会很焦躁。

试过好几次，想要不联络，可是到最后还是会妥协。哎，人啊，就是犯贱。大学期间唯一谈过的男朋友，还是我和他几乎没有联络的那一年里谈的。可是还是分手了。而这场失败的恋爱却为我带来了一些收获。譬如说：知道了宁缺毋滥，还有找伴的底线。嗯，对一个当了那么久备胎的人来说是好事。

我痛恨过他的这种看似不愿伤害别人可是其实自私得要死的行为。毕竟自己深受其害。可是到最后他其实真的是一位不可多得的好朋友。前提是你不可以随便动心，一动心你就完了。

所以呢，今天的结论就是： 我已经打算让自己从这种他爱我，他不爱我的心境中慢慢离开了。

我们当普通朋友就好了。我不会一直和你联络了，因为没有女王想要当备胎。

还是要谢谢你，陪我渡过了很多很多的事情。

衷心的。

第几个第几天

就这样吧
我虽然还是常常会想起他
可是  至少那股一直想和他联系的冲动已经没有了
嗯  我相信我可以的
至少今天他微信我的时候  已经没有喜滋滋的感觉了


刚刚搜寻王传一的时候不小心看到了安钧璨告别式的影片
他留下来的一句话 让我印象非常深刻
因为这也是我一直在想的问题
如果我死了  会有人记得我吗？

第一天

我回学校了
可是我没有告诉他
我把微信的对话删除了
虽然平时也没有重看信息的习惯
可是看到他的名字就会想要点进去开始聊天
即使他总是让我觉得在敷衍
可以上网时默默po了一个状态
却发现他来点赞
可以不要出现吗
你的名字出现我就会莫名其妙想起你
可是自己又不忍心切断全部联系


我知道越逼自己忘记其实却难忘记
那我就默默记下来自己是怎样适应没有你的日子好了
直到别人开始走得进来

就这样吧
不要联系我
放我走吧

二十三岁有感

二十三岁的第二个深夜。
最近满脑子都是这件事。
我想我做了一个不知道可以坚持多久的决定：不要和他联络了。
才发现人犯贱起来真的没药医，一次又一次我都狠不下心去斩断这段关系。
其实他没有错，硬要说的话就是任由自己的桃花乱开还不避嫌而且还乐在其中。
我不想要这样下去了，一个一开始没有喜欢你的人不可能忽然间喜欢上你的。
好难哦，可是一定要做到。

接下来有一些挑战我希望自己可以做到，也希望老天保佑让我们可以顺利做到！

大三学期二

说实话学校逼我们做这些没头没脑的research虽然把我们一个两个操得要死（尤其是像我们这些之前已经接了活动的人们），可是真的是逼我们去思考（没办法，你要写东西怎样都要想嘛）。一开始真的很怕很怕，可是真的很幸运跟到很好的supervisor，每一次和他见面都有醍醐灌顶的感觉。而且老师一整个和小叮当没两样，可以变很多我们已经找到快绝望的东西出来。我真的很想专心做这个功课，即使现实很难如愿（那我就自造机会吧），然后很想快点进FYP阶段=________=lll

四年半，发生那么多事情，兜兜转转一直回到原点。其实这次我真的累了，不明白为什么要把自己搞成这样子。太过频繁的接触只会让我想要依赖，而偏偏总是在我开始依赖了就会发现又是时候抽身。昨天发生很多事情都有想打电话的冲动，可是我还是硬生生打住了这个念头。我不想再依赖你了，依赖了又怎么样，或许我从来就不是唯一一个依赖你的人。快点毕业吧，这样我们就没有联系的必要了。让我真的消失在你面前一段时间然后以朋友的心态来对待这段关系。

昨天看了<<五个小孩的校长>>， 戏里一直弥漫着淡淡的感人。而整出戏我很注意的是古天乐和杨千嬅的感情戏。他们的相处方式真的会是我这一生中在追求的吧。有一个懂自己的另一半，各自在为自己喜欢的事情努力，而又可以为对方加油。这种关系真的很棒！什么时候才可以找到呢?

一身伤

有多少不愉快，都是在恋情结束后被放大？

有在我身边的人，应该都知道我想结束这段感情到底用了多大的力气

甚至直到现在都还没好好解决

但是所谓的好好解决定义在哪里呢？

一定要变成"好朋友"才算好好解决吗？

当然，我们的情况有点特殊因为天真的我竟然没想过后果就同意让他搬回来和我们大家继续在同一屋檐下生活。这也制造了非常多的麻烦 ： 因为我们并不算是协议分手（至少在他的认知里是这样认为）。

从一开始提分手到现在我都很明确的告诉他我不想继续了，因为真的觉得不适合。不管是在对待感情的态度方面，对生活的态度方面，还有沟通方面都不是很适合。有些事情可以透过沟通解决，而有些价值观的事情是需要非常长的一段时间才可以互相迁就的。或许是我不够成熟没办法接受这种长期抗战，所以我选择结束。

但是，我是很认真地思考了一段时间后才做出了这个决定的。

那时我以为把事情说清楚了就算是结尾了但我从来没想过后续有这么多的问题。

先不说从提分手那一刻开始我收到多少的信息，即使当我再一次把立场表明过后情况依然没有改善。而那时候正值演绎会集训期间我实在是已经没多少力气去耗在这件事情上所以我选择了忽视他的信息。

没错，都是透过inbox（不管是想挽留，想让我继续和他做朋友还是什么存粹想找架吵）。

他一次又一次的地信息我，即使我已经说过很多次我需要时间消化这一切。

从一开始说要和我当好朋友被我拒绝，到现在求我和他做回朋友，一次又一次其实我已经不胜其烦。而他信息我的内容在我的解读并不只是想当朋友那么简单，我解读到的是他变相的纠缠。最后两次当我用很不耐烦的字眼告诉他我需要时间请他不要来烦我的时候，我得到的回应是非常愤怒甚至接近扭曲的。

我承认在这件事情上我处理得非常糟糕，导致身边很多人受影响。但是其实我也很慌张，因为现在看到的他不是之前认识的那个他。

老实讲我已经不想再在这件事情上纠缠下去了。在我的定义里并不是每段感情都可以结束后和对方变成好朋友的，更何况是在这么短的时间里而且是在每一天都会看见对方的情况下。我能慢慢做到的是至少和他当一个Hi bye friend, 这已经是我目前可以逼自己尽量去做的最大让步了。

我不懂你们能不能体会那种感觉，你看着那张熟悉又陌生的脸，有一些回忆，不论是好和坏都会浮现在自己的脑海。然后那张脸那个人就会变得很碍眼让你想躲开他。

我真的觉得生活被打扰=.=

我大二，然后我失恋了

结束了，七个月又五天

其实我的心很痛，但这个痛却不是今天才开始的

只是今天特别痛

一个大男孩在你面前把他最软弱最无助的一面呈现给你

而你却必须逼自己不心软

现在才发现

我真的可以很决绝

我从来没有预料到结局会这么伤

而且是我在伤害别人

可是却要不停告诉自己：再这样下去也是两败俱伤

一次又一次，看着他，我又坐下来

一次又一次，跟他解释我真的没办法走下去

一次又一次，他问我：真的不给他多一次的机会？

一次又一次，他说他很爱我............

可是....

爱我为什么在之前不好好表现出来 ?

为什么人总是要等到快要失去时才懂得珍惜呢 ?